Piensa en la última vez que esperaste que alguien te eligiera. Ahora cuenta cuánto lo conocías: unas llamadas, un par de salidas, mensajes de buenos días. Casi nada. Y aun así, cuando se fue, algo en ti se vino abajo.
Eso que cayó era un futuro que proyectaste sin saber cómo estaba escrito el guion. Cuando alguien a quien apenas conoces te mueve el piso, el dolor viene de la expectativa que pusiste encima de esa persona.
Cada vez que eso se repite, la autoestima se erosiona un poco más. Con cada "no" te rompes un poquito, y empiezas a contarte que el problema eres tú.
Quién te enseñó a esperar
Nadie nace esperando en el escaparate. Se aprende, y se aprende temprano.
La cultura te lo enseñó primero. Educó a tu madre, a tu abuela y a ti para agradar, servir y ser escogida. En muchas familias, valías en la medida en que alguien te elegía, y si te trataba bien o mal daba lo mismo, porque ser elegida ya era sinónimo de éxito.
Las heridas infantiles pusieron el resto. Si quienes debían abrazarte, cuidarte y contenerte no estuvieron, o estuvieron pero tú lo viviste como ausencia, queda un vacío con forma de deuda. Un papá que trabaja dos semanas en faena y dos en casa también puede dejar esa sensación de abandono. Entonces la mente busca a alguien que salde la deuda, y ya no quieres ser elegida para construir una relación. Quieres que su elección te devuelva un poco de lo que nunca sentiste.
De ahí salieron las creencias que hoy tratas como verdades: si me elige, valgo. Tengo que gustarle para que se quede. No debo exigir mucho para no espantarlo. Tengo que demostrar que merezco ser amada. Son lentes con los que miras, y rara vez los has cuestionado, porque nadie te dijo que eran lentes.
Lo que pasa cuando esperas
Cuando necesitas que te elijan, el filtro se debilita, y un filtro débil deja entrar a cualquiera.
Rellenas los vacíos con fantasía. Si alguien te escribe y casi no sabes nada de su vida, tu cerebro completa el resto: se le movió una pestaña, entonces le importo.
Lo que sabes de esa persona cabe en dos líneas, y lo que imaginas alcanza para una película entera.
Aceptas lo que antes no aceptabas. Corres tus límites un centímetro por vez, justificas, normalizas, te quedas con migajas de afecto y le llamas paciencia. Deja de negociar contigo misma para no incomodar a alguien que sí se permite incomodarte a ti. Cuando tu tranquilidad del día depende de un mensaje, ya hay dependencia emocional. Una pareja es la segunda relación más íntima después de la que tuviste con tus padres: tiene acceso a tu casa, a tu celular, a tu plata, a tus hijos. Dejar entrar a quien no conoces expone mucho más que el corazón. Si tienes hijos, el riesgo no es solo tuyo.
No esperes a que se te pase sola. Esto se mira mejor con alguien que no esté dentro de tu historia.
Ser elegida no garantiza un compromiso
Hay mujeres que fueron elegidas por quien desearon con locura y después vivieron una historia humillante y vacía. Ser elegida es un gesto de alguien en un momento. No dice nada de cómo va a responder en los meses malos, cuando haya conflicto, duelo o problemas de plata.
Que te elijan no garantiza una intención genuina de construir un compromiso recíproco y de largo plazo.
Rayén Milán
Y si alguien no quiso conocerte más, no pasa nada. Esa decisión, por sí sola, no mide tu valor. Una persona que desaparece tiene mil motivos que tú no conoces, y ninguno te obliga a insultarte por dentro.
Haz una prueba. Escribe una lista, con nombre y apellido, de quienes no te eligieron. Al lado de cada nombre anota qué perdiste de verdad. Lo más probable es que para la mayoría la respuesta sea nada, o un "menos mal".
Lo que haces hoy
Eso explica cómo llegaste. A partir de hoy, hacia dónde vas es una decisión tuya.
Lo que te pasó de niña no lo elegiste. Lo que haces hoy con eso, sí. Eso se llama responsabilidad afectiva, y la culpa no tiene nada que hacer aquí.
Esperar que te elijan es entregar la dirección de tu vida a otra persona y quedarte sentada a ver qué decide.
Cuando decides tú, cambian las preguntas. Ya no te preguntas si te eligió. Te preguntas qué relación quieres, con qué valores, con qué estilo de vida, y si lo que alguien dice coincide con lo que hace, de forma constante y no cuando se acuerda.
Entonces el deseo de tener pareja pasa a ser deseo y deja de ser necesidad. Puedes querer compañía sin que la falta de ella te quite el valor de todo lo que ya construiste. Eso se llama autonomía emocional. La pareja es un pedazo de la torta. Si te pasas la vida mirando ese pedazo, te pierdes el resto.
Nadie va a venir a reparar lo que te toca reparar a ti. Lo que sí puede ocurrir en una buena relación es que tus heridas vayan cicatrizando, pero eso lo hacen dos personas que se eligen mutuamente, no una que espera y otra que decide. Mientras tu valor dependa de la elección de otro, tu validación interna va a seguir en manos ajenas.
En esta etapa de tu vida ya no tienes que probar nada. Tienes que decidir en quién gastas un tiempo que no se devuelve.
¿A quién le estás regalando el tuyo mientras esperas que te elijan?
Preguntas que quizás deberías hacerte
- ¿Qué sabes hoy de la persona que esperas, y cuánto de eso lo viste tú?
- ¿Qué parte de tu día depende de un mensaje que no controlas?
- ¿Qué dejaste de decir para que no se fuera?
- ¿Quién te enseñó que había que ser escogida?
- ¿Qué harías esta semana si dejaras de esperar?